第14章 准备告白的偶像（第11页）

从理性角度，我完全同意妈妈的判断。

她是经验丰富的女演员，是这个行业的资深人士，她为我规划的道路虽然严格，但确实是最稳妥、最有可能走向成功的道路。

我没有理由，也没有资本去任性。

我过去的任性（当偶像）已经用三年的极限燃烧和之后的转型阵痛作为代价。

下一次任性，代价可能是我整个演艺生涯。

但是，这份感情，这份心情，——用力闭上眼睛，把抱着的东西更用力地抱紧。

播放器的棱角硌着胸口的皮肤，带来轻微的痛感。

但这痛感反而让我更清醒地意识到怀中之物的存在，以及它代表的意义。

它不仅仅是一个播放器，它是我混乱内心的物证，是我无法用理性否定的情感的载体。

想哭出来。

因为痛苦而不知所措。

这种痛苦不是尖锐的刺痛，而是一种沉闷的、弥漫性的酸楚。

它从心脏的位置开始扩散，蔓延到喉咙，让呼吸变得不畅；蔓延到眼眶，让视线模糊；蔓延到四肢，让身体感到无力。

我想哭，不是因为悲伤，而是因为这种感情太过庞大、太过汹涌，超出了我现有的容器。

我像一个第一次面对海啸的孩子，除了呆立和颤抖，不知道还能做什么。

想着他就觉得幸福，却因为见不到他，心痛得无法忍受。

这是一种分裂的体验。

白天在学校，如果能和他简单说几句话，看到他平静的脸，那一整天的心情都会轻盈起来，仿佛阳光都更明亮些。

但放学后，回到只有自己的房间，那种空虚和渴望就会悄然滋生。

周末更是难熬，两天的空白时间，没有他的身影，没有他的声音，只有冰冷的手机屏幕和漫长的寂静。

这种时候，心脏就像被一只无形的手攥住，慢慢收紧，带来窒息般的痛感。

以为暴风雨要来了，却像泡在温泉里接受按摩一样心情舒畅，内心乱七八糟，胸口深处像被掏空一样充满痛苦。

感情是矛盾的集合体。

有时，仅仅是回忆他某个细微的表情或动作，就能让嘴角不自觉地上扬，心里暖洋洋的。

但下一秒，想到这份感情可能没有结果，可能带来伤害，暖意就瞬间冻结，变成刺骨的寒冷和空洞。

情绪在极端的甜蜜和极端的苦涩之间剧烈摇摆，找不到平衡点。

做什么都无法转移注意力。

我试过。

我拿出新的剧本研读，但台词会幻化成他的声音；我打开电视看综艺，但嘉宾的笑声会让我想起他偶尔（很少）露出的淡淡笑容；我甚至尝试做高强度的运动，让身体疲惫到没有力气胡思乱想，但汗水淋漓地躺下时，心跳的节奏还是会让我联想到什么。

他的存在，像一种低频率的背景音，渗透进我生活的每一个缝隙。

至少想做点什么，试着写歌词，结果却是几千字的过于沉重的诗。