第13章 孤僻妹妹的心思（第18页）

意识到的时候，我正一边想着哥哥一边自慰。

这成了习惯。

不，是addiction。

每当我觉得烦躁，孤独，或者只是无聊的时候，就会躺到床上，闭上眼睛，想象哥哥。

想象他的脸，他的手，他的声音，甚至……他的身体。

然后开始自慰。

频率越来越高，从一周一次，到两三天一次，到几乎每天一次。

高潮的快感是真实的，但每次结束后，那种空虚和羞耻感也是真实的。

我像个吸毒者，明知有害，却无法停止。

因为只有在高潮的那几秒钟，我可以暂时忘记一切——忘记这是不对的，忘记我们是兄妹，忘记我讨厌男性这个事实。

那几秒钟，只有纯粹的生理快感。

但代价是越来越深的自我厌恶。

觉得这样不行，想讨厌他，找到一个讨厌的地方，我的大脑就会找出一百个喜欢的地方来抵消它。

我试过反抗。

试过“治疗”自己。

我想，如果我能找到哥哥讨厌的地方，也许就能抵消这种感情。

所以我开始刻意寻找他的缺点：他有时候很懒散，房间有点乱；他吃饭很快，不太讲究礼仪；他不太爱说话，显得有点冷漠；他好像对什么都不太在意，缺乏热情……我像拿着放大镜找污点一样，仔细搜寻。

但每找到一个“缺点”，我的大脑就会自动跳出来反驳：懒散是因为他熬夜学习了吧？

房间乱是因为他忙吧？

吃饭快是习惯问题，冷漠也许只是害羞，不在意也许是豁达……然后，大脑会开始列举他的“优点”：他很聪明（成绩不错），很安静（不吵人），很独立（不太依赖父母），很……好看（这个我不能否认）。

甚至那些“缺点”本身，在我眼里也慢慢带上了滤镜：懒散变成了“随性”，冷漠变成了“酷”，不在意变成了“洒脱”。

我不仅没能讨厌他，反而更喜欢他了。

这就像试图用勺子舀干大海，徒劳无功。

越是寻找讨厌的地方，就越是寻找喜欢的材料。

这成了一个恶性循环。

我越是告诉自己“要讨厌他”，就越是注意到他的细节，而这些细节大多会转化为“喜欢”的材料。

他早上睡眼惺忪打哈欠的样子很可爱，他专注看书时微微皱起的眉头很迷人，他偶尔露出的一丝笑容很温暖……这些观察像燃料，不断添加到已经熊熊燃烧的感情之火里。

我好像亲手在给自己挖掘陷阱，每挖一铲土，就让自己陷得更深。

就像在寻找自慰的材料一样，我寻找着哥哥的可爱之处。

这个认知让我更加羞耻。

我的“喜欢”已经和“性”紧密捆绑在一起了。